Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Vegyes viccek (16db)

2010.08.08

Idős hölgy utazik a buszon.
- Fiacskám, a Kossuth utcához szeretnék eljutni, meg tudnád mondani, hol kell leszállnom?
Kisfiú:
- Csak tessék engem figyelni, néni! Két megállóval előbb szálljon le, mint én.

A székely meg a fia kaszálnak a réten. Telnek az órák, egyszer csak megszólal a fiú:
- Idesapám, barchobázzunk!
Egy óra múlva jön is a válasz:
- Jó.
Ismét egy óra néma csend után:
- Gondút?
Estefelé:
- Gondútam.
Szótlanúl hazamennek. Másnap ismét kaszálnak a réten, egyszer csak a fiú megszólal:
- Rákérdezhetek?
- Ja.
- Empiriokriticizmus!
- Az. Hogy talátad ki?
- Hát, vót időm gondúkodni.

Egy nyegle fiatalember odaszól a békésen horgászó öregnek a Duna-parton:
- Na, mi van papa? Harapnak a halak?
- Dehogyis! – feleli hunyorítva az öreg. – Nyugodtan megsimogathatod őket!

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

Két szőszi újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal:
- Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol?
- Dehogyis! Hogyan létezne már?
- Pedig itt ez áll: ,,Leszúrta a menyét..."

Két diák vitatkozik, a tanár közbelép:
- Min vitatkoztok, fiúk?
- Találtunk egy ötszázast, és elhatároztuk, hogy azé lesz, aki a legnagyobb hazugságot mondja.
- Nahát, nem szégyellitek magatokat? Én a ti korotokban még azt sem tudtam, hogy mi az a hazugság.
Erre a srácok odaadják a tanárnak a pénzt.

Egy férfi üldögél egy bárban a pultnál és nézi, ahogy a pultos épp egy koktélt kever. Kérdezi tőle:
- Mondja, mi ez az ital?
- Ez a ház specialitása, úgy hívjuk, hogy Texasi céllövő.
- És miből áll?
- Van benne tej, cukor és rum.
- És jó?
- A legjobb, uram.
- Mi a jó benne?
- A cukor felélénkíti, a tej energiával tölti el az embert.
- Na és a rum?
- Az meg ötletet ad, hogy mit kezdjen a sok energiával.

A hatéves Piroska megkérdezi az anyukájától:
- Anyu, honnan jött az első ember?
- Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát. Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön.
A kislány csodálkozva hallgatja a választ. Amikor az apja hazajön a munkából, tőle is megkérdezi:
- Apu, te tudod, honnan jött az első ember?
- Igen, kislányom. Először majmok éltek a Földön, belőlük fejlődött ki az emberi faj.
Piroska összezavarodva szalad az anyjához:
- Anyu, hogy lehet, hogy te azt mondtad, Isten teremtette az embert, apu meg azt, hogy a majmoktól származunk?
- Nos, kislányom, én elmondtam az én családom történetét, apád meg az ő családjáét.

Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!

- Hogy ízlik a hús, uram? - kérdezi a vendégtől a pincér.
- Mint szakember, megállapíthatom, hogy tökéletes minőségű.
- Ön talán szakács?
- Nem, cipész vagyok.

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
- Kuss, így szoktam leszállni!!!

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

Kovácsné este 10-kor érkezik haza és azt mondja a férjének:
- Drágám, a kocsid a Körútnál van, az egyik mellékutcában.
- És miért nem hoztad haza?
- Túl sötét volt már ahhoz, hogy minden darabját megtaláljam

Egy nő bemegy egy férfi ruházati üzletbe és segítséget kér az eladótól:
- Ajánlana, kérem, valami olyan nyakkendőt, ami kiemeli a férjem kék szemeit?
- Asszonyom, bármelyik nyakkendő kiemeli a szemeket, csak elég szorosan kell megkötni.

Kórházban kérdi az egyik páciens a mellette levő ágyon fekvő társától:
- Ön hogyan került ide be?
- Az egésznek az a fránya kutyakaja az oka. Kisnyugdíjas vagyok, és felfedeztem, hogy a kutyatápokban teljes tápértékű étel van, vitaminokkal, ráadásul sokkal olcsóbb, mint a normál étel. Így hát elkezdtem ezt enni reggelire, ebédre és vacsorára.
- És ételmérgezést kapott tőle?
- Á, dehogy. Épp egy dögös kis szuka hátsó felét szagolgattam, amikor mindkettőnket elcsapott egy autó.

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

A sörös

(vikiviki...., 2011.05.09 20:44)

Három ember megy az úton egyszer lemegy a nap.
Kérdi az egyik ember a másiktól:Mért ment be harmadik a sörözőbe.
Szerinted?
SÖRT AKAR INNI !!!